развлекаемся!

[Kael-in-the-Night]

сперто у кого то...



Омен за 15 минут с правильным сценарием...



\

или



Как надо снимать по-настоящему готичное кино



В мрачную ночь, когда гремит гром, сверкают молнии, а по улицам бегают бешенные собаки (собственно, во всех фильмах ужасов такое происходит ежедневно и круглосуточно вне зависимости от времени года и географических особенностей погоды) на свет появляется готичный мальчик.



Сцена 1



Родильный дом. Медсестра держит готичного мальчика, завернутого в красные пеленки.



Медсестра: Смотрите - у него родимое пятно в форме штрих-кода!

Священник: Что? В форме штрих-кода?!

Медсестра: Да! Здесь даже цифры есть!

Священник: Какие именно?

Медсестра: 666!

Священник: Блядь! (прости меня, господи) В штрих-коде не может быть таких цифр! Это китайская подделка!

Медсестра: И что нам теперь делать?

Священник: Надо подбросить это отродье какому-нибудь политику!

Медсестра: Почему именно политику?

Священник: Потому что я ненавижу, блядь (еще раз прости меня, господи) политиков!



Готичный мальчик писается на медсестру красной мочой.



Сцена 2



Священник и медсестра убивают новорожденного младенца первого попавшегося политика и подбрасывают ему готичного мальчика. Папа-политик подходит к красной колыбельке и смотрит на готичного мальчика.



Политик: Черт побери, а ведь вчера мне казалось, что мой ребенок – светловолосый и голубоглазый. И вообще, по-моему, вчера это была девочка. Проклятые наркотики!



Сцена 3



Мальчику дают красивое доброе имя Демон, все время одевают в красную одежду, дарят игрушки красного цвета, стригут под горшок и читают ему на ночь «Некрономикон» (Книгу мертвых). На очередной день рождения Демона приходит ушлый папарацци.



Папарацци: Черт, ну сколько мне заплатят за эти дурацкие фотографии дня рождения какого-то мелкого политика? Я хочу иметь такую же огромную виллу и такую же красивую жену! Причем виллу можно и чуть попозже, а вот иметь жену я хочу прямо сейчас! Это даже мешает мне фотографировать!

Няня Демона: Знаете, я могу Вам помочь!

Папарацци: Что - прямо здесь и сейчас?

Няня Демона: Да, прямо здесь и сейчас! Давайте я спрыгну с крыши, а вы это сфотографируете – и за такие фотографии вам заплатят кучу денег!

Папарацци: О да, это отличная идея! Было бы очень любезно с вашей стороны.



Няня залазит на крышу, прыгает, разбивается насмерть, но ушлый папарацци не успевает настроить резкость, и фотография не получается.



Папарацци: Эх, почему я не послушался маму и не стал адвокатом?!



Сцена 4



Демон в красном пальтишке гуляет с мамой по парку. Когда мама отвлекается на телефонный разговор, Демон прячется за дерево, вскрывает себе вены, измазывает лицо кровью и когда мама подходит к дереву, Демон с криком «Умри, проклятая сука!» прыгает на маму. Мама от страха чуть не падает в обморок.



Демон: Извини, мама, я не хотел тебя напугать.

Мама: Я знаю, Демон, знаю… Ты очень милый мальчик…



Сцена 5



Ушлый папарацци думает, как срубить побольше бабок. И придумывает. Он звонит политику и говорит, что у него есть очень важная информация. Политик приходит к папарацци, и тот показывает ему свои фотографии.



Папарацци: Посмотрите, на этих фотографиях очень странный эффект. У всех людей на этих снимках – красные глаза!

Политик: Ну так это ведь понятно – вы же фотографируете на простую мыльницу!

Папарацци: Я тоже сначала так подумал, но посмотрите – у няни, которая спрыгнула с крыши тоже красные глаза!

Политик: Действительно…

Папарацци: Очевидно, это какой-то знак. Я думаю, что все люди на этих фотографиях скоро умрут!

Политик: Черт, и что же мне сделать, чтобы избежать этого?

Папарацци: Я знаю! Но вы должны заплатить мне очень много денег! Я куплю себе нормальный фотоаппарат с эффектом устранения красных глаз, и все сразу станет хорошо.

Политик: Вы очень правдоподобно несете всякую чушь. Вам надо было стать адвокатом.



Сцена 6



Политик платит папарацци очень много денег, и тот отводит его к священнику, подменившему мальчика в родильном доме. Священника наказал Бог. За то, что он постоянно матерился и произносил слово «блядь» Бог отхуярил ему язык и превратил в постаревшего Голума.



Политик: Скажите, откуда вы взяли этого мальчика?

Голум: Бгыхл ркыххх мыыыы гггхххх мааяяя преееелесть ххххххх….

Ассистент Голума: Извините, Бог отхуярил ему язык и теперь он не может разговаривать!

Политик: Так пусть напишет, мать его!

Ассистент Голума: Действительно, я как-то об этом не подумал…



Он дает Голуму фломастер, и тот пишет на бумаге слово «ПРЕВЕД»



Политик: ПРЕВЕД? Что это значит?

Ассистент Голума: Это значит, что ваш Демон – сын Дьявола!

Политик: Не понял, поясните!

Ассистент Голума: Ну вы разве не знаете про ПРЕВЕД? Ну там была история, когда по лесу шел МЕДВЕД и увидел, как мужчина и женщина занимаются сексом. И он сказал им «ПРЕВЕД»!

Политик: И что?

Ассистент Голума: А то, что это произошло 6.06.06 числа в 6 часов утра, а на улице было плюс 6! Поэтому ребенок, получившийся от этого акта соития, стал Антихристом. И этот ребенок – ваш Демон!

Политик: Черт возьми, никогда не любил этот молодежный сленг.



Сцена 7



Демон гоняет на красном самокате по дому. В это время его беременная мать залезает на стремянку и меняет лампочку в люстре на трехметровой высоте – ну а чем еще можно заняться беременной женщине на 8 месяце?



Демон: Мама, зачем ты залезла на такую высоту! Ты же беременная!

Мама: Закрой рот, готическое у…бище! Я тебя ненавижу. Готы – это не круто, рэп - фарева! Тупак жив, а Виктор Цой подавился мацой!



Разозлившийся Демон толкает стремянку, мама падает на пол, и мальчик добивает ее самокатом.



Демон: Получай! Вот тебе за мою дурацкую прическу под горшок! Вот тебе за мое «красивое» имя! Вот тебе за то, что ты наняла няню, которая играла в фильме ужасов «Ребенок Розмари», от которого я всегда писался. И особенно вот тебе за то, что ты все время одеваешь меня в красную одежду, маньячка хренова, а я люблю зеленый цвет! Зе-ле-ный!



Сцена 8



Политик и папарацци приходят к какому-то чуваку с незапоминающимся именем, который рассказывает им, как убить Демона.



Чувак с незапоминающимся именем: На самом деле это событие было предсказано давно. «Демоны свергнут с пьедестала белую звезду» - вам о чем-то это говорит?

Политик: Точно! Группа «Lordi» победила на «Евровидении» Диму Билана! Как я раньше не догадался!

Чувак с незапоминающимся именем: Вот так-то. Но я знаю, как убить Демона.

Политик: Как?

Чувак с незапоминающимся именем: Для этого вы должны заплатить мне очень много денег.



Политик платит очень много денег, и чувак достает огромную красную бейсбольную биту.



Чувак с незапоминающимся именем: Вот, вы должны долбануть этой битой ему по черепу?

Политик: И что – поможет?

Чувак с незапоминающимся именем: Поможет. Я уже проверял на собственных детях. Работает безотказно.

Политик: А как я узнаю, что он действительно сын Дьявола?

Чувак с незапоминающимся именем: У него под волосами должно быть родимое пятно в виде штрих-кода. Состригите и убедитесь.

Политик: Под какими именно волосами?

Чувак с незапоминающимся именем: Опомнитесь, папаша, вашему ребенку всего лишь 5 лет.



Сцена 9



Политик берет ножницы, и, пока Демон спит, подходит к нему, состригает волосы и видит родимое пятно в виде штрих-кода.



Политик: 666! Черт возьми, это китайская подделка!



Демон просыпается и набрасывается на папу.



Демон: Папа, спасибо! Ты первый человек, кто не подстриг меня под горшок! За это я не буду тебя убивать! Мы вместе станем политиками и сделаем так, чтобы коммунизм наступил во всем мире!

Политик: Но почему именно коммунизм?

Демон: А потому что не надо было с детства одевать меня во все красное!

Политик: Здорово, а тот папарацци станет нашим адвокатом! И, кстати, давно хотел спросить, почему этот фильм называется ОМЕН?

Демон: Папа, это же аббревиатура. Она означает «Ох, Мать Его, Напридумывали!»

Политик: Действительно, напридумывали.



Демон многозначительно смотрит в камеру.

На конечных титрах играет песня «И Ленин такой молодой », цитируются выступления с XX съезда КПСС и показываются неудачные дубли того, как мальчик бьет маму красным самокатом, а папа бьет его красной бейсбольной битой по черепу.

Конец.



З.Ы. второй текст лежит у меня в дайре